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留守国庆独想 转



 

  十一,我逆着人流留守。很多人看来,都不理解,为什么不回去?我想,不回去是对的吧!貌似这是我的又一次叛逆行为吧!

  留守是种逃避。逃避什么,不用讲的很清楚,了解的人不需要,需要的人没必要,说了也不一定懂的。说实话这场逃避的阴谋,很早之前就开始酝酿了。我不知道自己是不是真的开始叛逆了,但是我知道,远离战火至少伤得会少一些,至少不会粉身碎骨。其实这场阴谋不该称之为阴谋,我迟早会这样面对生活的,因为长大是每个人都必须经历的。长大,就要学会接受,学会面对。我的逃避何尝又不是一次面对呢?只是不想去过多的插手一些不适合我身份的事,只是想把控制权交给当事人,仅此而已,有错吗?我想我不会一错再错下去了!不是我理智,是我怕了,更加累了,更加清楚了。就像自己不想做别人手中的木偶,就像想自己写自己的人生,我不想插足别人的世界。有的事无力勉强,不如顺其自然。生活是场电视剧,可是没必要整天带着面具,整天演着戏,违心的说话,违心的笑。你真拿自己当影视巨星,还是想拿奥斯卡奖啊?别人会给你片酬吗?你累不累?你爱当演员你演给别人看,甭在我面前演给我看,你不累我还烦呢。

  留守是种离开。逆着人流留在冷清的校园,在实质上也是种离开。和其他留守的人不同的是,这对我还有其他意思。因为我的牵挂不在身边了,或许如果他也在的话,就算其他人都不在,我也不会有这样的感觉的吧。这样的离别,已不是一次两次了,只是我还没法平静地接受和面对。我要强,但是却不是那样的独立独行,我很黏人,至少很黏他,一年了,似乎越来越黏。我们都知道黏人不好,至少我清楚,也不想因为自己的黏阻碍他。可是很多感觉这东西藏不住,也骗不了人的。那不是孤独,是孤单,也不是寂寞,是落寞。孤独寂寞,是身边少人,但随便谁都能填补住。孤单落寞,是身边少了那个无法替代的人,只有他才能治好你的病。我最亲爱的,那个无意间让我上了心,入了骨髓的,那个行走间,成了我的依赖和牵挂的人儿啊,此刻我正在想念你……你呢?我们的思念会不会也像处在异地的车一不小心撞上了……hey,亲爱的,我一直如影随形……

  留守是种磨练,各方面的考验。很早前就不想过这伸手要钱的日子,都奔三的人了,不想背着坑老的名。虽然现在花他们的钱正大光明,可是真的不想,欠他们的很多了,这辈子还不了!更加不想成为他们任何一方的包袱,尽管他们也愿意背,可是我不想。更多的也不想成为他们任何一方对对方的束缚,很残忍,我也不想做这样的工具伤到谁,我都不乐意。我不想哪天我谁都不靠的时候在街头行乞,抑或在灯红酒绿间卖着笑。我该磨砺的是我独自生活的能力,独活。人是需要依靠的,恩,我一直都相信,可是真的不能太依赖某个人。我很依赖他吧,那个我想和他走很远很远的人但看不到 未来的人,依赖他到削弱自己的方向辨识度,近乎成了路痴。可是在这个城市还是要一个人单独出行的啊,不能做路痴的,不然迷了路就不知道回程,迷失了自我,也错过了这座城,错过了这里的人,这里的事啊。我知道我独活的想法在现阶段只能老老实实的呆在想法这个领域,可我不是一个会妥协的人,我依然做着努力,虽然只算得上是百分之一,但至少我还坚持着。我隐瞒着我最亲的人出卖着我的体力,以我廉价的劳动力实现着我并不伟大的梦,我知道他们不会答应,不会同意,不是他们践踏我的梦,是他们疼我,只是我已不再是受疼爱的年纪了,我要的是磨练,是成长。怕他们担心,所以只字未提。我向来都这样吧,报喜不报忧。社会这个大染缸,每个人都迟早会接触的。我想我的性格比起其他人,更加需要时间来适应吧!其实现在算来也是迟到的!有人说我现在很拼,其实真没有!但是真的到了该拼的时候了,因为我无法护士我内心那个渐渐明确和清晰的声音:我要有你有我的未来!!!这是我的目标,我也要为此尽我毕生的努力!!!因为不想错过你,而这些就是不能缺少的硬件条件!!!我想我足够优秀的时候,我人生的指挥棒就不会再握在别人手里了!恩,为此流汗流血不流泪!!!

  一个人的时候总是特别冷静,特别明确!这个十一,留守却价值不斐。那个地方的人,我也很想你们,只是原谅我的自私,我在追我的未来。我想我真正回去的时候我能把我一直寻找的温暖带回去的,我知道,我可以!!!只是这个时间是若干年后,但是真实存在的!

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