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因为爱情→婚姻→华丽的“埋葬” 作者:不详



 

  看着宝宝在我面前拿着个飞机模型,不停的比划来比划去,看他开心的样子,我心里一直想,孩子啊,快点长大,飞走吧。飞的越高越远越好……

  宝宝已经2岁了,每天看到他无忧无虑的嬉闹,快快乐乐的成长,我都很欣慰当初收养了他,如果当时的我没有下定决心,或许他就来不及和这个世界打招呼了。

  2009年,一次意外鹭岛之行,却在那里我邂逅了现在的老公,他是台湾人。厦门是个很美丽的地方,我就住在大嶝岛的朋友家里,认识后他经常去看我,约我环岛散步,吹着海风,聊着各种心事,在古村部落里留下了很多纪念。后来,(因为爱情)我嫁给了他。尽管他比我大了20岁(因为爱情),尽管我家里人并不同意这桩婚事(因为爱情)。

  结婚一年后,没想到我们竟然生不了小孩,医生说主要是他的问题,我们曾经抱头痛哭了好多次,后来他说:你那么喜欢小孩,我们领养吧。

  很多事情是注定的,就像一个月后,我从老乡的口中得知,某医院有一个七个月大的男婴,刚刚生下,孩子的亲生母亲是个大三的学生,因为一切都没有保证,孩子刚生下来,人就不见了。我和老公直接就奔到医院去,看到这个孩子的第一眼,我断定孩子是养不活的,孩子这么小,整个小手还没我的大脚趾大,脸皱的像块抹布。我跟老乡说这个孩子养不活,没想到医生说,比这个孩子还小的,人家都养活了,你不过是多费费心,怎么养不活啊。他有所不知,我心里已经打好了算盘,即使这孩子我养不活,我也要把他带到家里试试。于是我们抱着这个纸一样的孩子,匆匆回到家里,我真正变成一个母亲了,这个场景,我在梦里已经梦到无数次了。

  孩子的进食是异常艰难的,我和老公当时手里攒的有几十万块钱,所以给孩子买的全是进口奶粉,希望营养及时跟得上。我每天看到这个小东西不断地长大,开始会笑了,开始知道自己要东西吃了,开始会喊妈妈了,这一转眼,就已经2年了。2年来,我唯一的安慰就是这个孩子了。我和老公的感情本来就很不稳定,我很清楚我老公是个怎样的人,随着孩子的长大,我和老公的婚姻危机也越来越大了。

  在刚结婚的那一年,我和老公跟着我舅舅去了北方,我有四个舅舅,都是在北方同一个地方做生意的,都很有钱,因为只有我这么一个外甥女,他们对我宠爱有加,不想让我吃一点苦。我老公跟着他们,没少受他们照应。我感觉幸福安定,每天就给老公做个饭洗个衣服,也没干其他什么活。老公的生意也越来越多,接触的人也多了。但随之而来的,却是整夜整夜的不回家,或者回家换件衣服就走,每次打电话,不是在酒吧就是有女人的声音,听到那震耳欲聋的声音,我的心都碎了。可是我什么也不敢说,我几个舅舅都在,他们如果听说我老公在外面胡来,是不会饶他的。我不想事情闹大,到头来吃苦的还是我,就这样,我过上了虽然不清净,但还算富裕的生活,我本来以为有了孩子之后,老公也该收收心了,我们的好日子还在后面。

  随着孩子慢慢长大,用钱的地方越来越多,我们家的钱都是老公拿着,我没钱花了就跟他要。可是眼看着生意一天天没什么起色,我很清楚我们现在的花销都是吃老本,我开始劝老公,省点花,要给孩子留点钱,上学什么的,都是很大的开销。我以前从来没在钱的问题上跟老公有过什么分歧,一来是钱都是他管,我根本不知道我们还有多少钱,再一个是还没有孩子,我们没什么负担。我猛一下提起这个事,我老公立马不乐意了,说我妇女家爱管闲事,操不该操的心什么的。我不知道到底是老公变了还是我变了,我只知道,我们的争吵越来越多了,而且很多时候都是因为钱的事,我老公也开始更多的夜不归宿,也从来不打一声招呼,即便回家,也是一身醉醺醺的。很多个夜里,我的眼泪不知不觉的把枕头浸湿,我开始失眠,离婚的念头,在我脑海里不断地重复。我把我的想法告诉我的家人,我的父母坚决反对。我很理解他们的考虑,即便是现在,在农村,闹离婚也是很不光彩的一件事。他们的态度和当初反对我和老公结婚一样坚定,我的舅舅们也都说,要考虑孩子,考虑孩子……我当然是考虑到我的孩子,如果不是因为他,我早就离婚了。如果我离婚后能养活我的孩子,我也早离婚了。可是我已经没上班这么多年了,我已经跟不上这个社会的步骤了。我只会上上网,看看电影,除此之外,就什么都不会了。

  前几天厦门的朋友发了他们在大嶝岛拍的婚纱照给我看,很漂亮很幸福,请帖上邀请我们全家去那里玩,说现在大嶝变得好热闹了,建了台湾商品免税主题公园有很多地道的台湾食品,还寄了一份伴手礼和一些小孩儿衣物给宝宝。但这些对我来说,都已成过去了,朋友不知道我现在的婚姻是多么惨败…

  我现在就只能盼着我的孩子快点长大,等他上了学,读了书。等他成年,我再考虑我的事了,可到那时我又能做什么呢,我已经不再年轻了……我能做的,只是为了这个孩子,独自坚守我和老公的契约婚姻。

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